"Mami, Mami, alle sagen ich wär ein Monster!"
"Aber nein mein Sohn. Schließe deine 3 Augen und schlaf!"
Was ist der Unterschied zwischen nem überfahrenem Holländer und
einem überfahrenem Hasen?- Vor dem Hasen sind Bremsspuren!
Wie nennen polnische Eltern ihre Kinder am liebsten? -Klaus!
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub es hat geklingelt!"
Halbe Stunde später meint der 2. Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer aufmachen!"
Noch eine halbe Stunde vergeht und der 3. Kiffer steht auf und öffnet die Tür!
Draußen steht der 4. Kiffer und meint: "Mann, ey, geil! Kaum geklingelt und schon macht ihr auf!
Kommt Fritz nach Hause: "Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich habe viel zu große Füße!"
"Aber nein, mein Schatz. Stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"
Zwei Schwule gehen durch die Wüste. Sagt der eine: " Wenn jetzt ne Straßenbahn kommen
würde, würd ich hinten drauf springen!" Meint der andere: "Bim, Bim!"
Spielen zwei Kinder im Sandkasten. asgt das eine: "Wenn du mir nen
Kuss gibst, dann kriegst du ein Gummibärchen!" Sagt das andere:
"Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich dir einen!"
Zwei Schwule spielen Tennis! Meint der eine zum Anderen:
"Ey, du hast ja einen Ständer!" Meint der Andere:
"Ja, du spielst ja auch wie´n Arsch!"
Wie nennt ein Schwuler seinen Exfreund? -Expo
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? -Tourist
Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!
Gehen zwei Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch mal in der Mitte gehen!"
Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der Eine: "Ich mach jetzt mal Pause" und setzt sich hin.
Sagt der andere: "He, rutsch mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"
Sitzen zwei Kühe im keller und hacken Heizöl. Sagt die eine Kuh:
"Du, morgen ist Weihnachten." Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 10 Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen sie doch neun, dann haben sie 20ct übrig um sich
noch eins zu kaufen!
Is datt meins? Nein, Wiesbaden.
Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen!"
Is datt scharf? Nee, Rind!
"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei Dank kein Krebs!"
Geht ein Mann durch den Wald, sieht ein Pils, trinkts aus!
Treffen sich zwei Stumme. Sagt der eine:" "
Darauf der andere: " "
Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf sdem Schrank und spielen mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
"Nee, hast du schon mal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"
Sitzt eine Frau in der S-Bahn. Kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "ich heiß Gabi."
Sagt der Mann: "Ich nicht!"
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Mann: "Ich suche meinen Sohn!"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
Mann: "Pinocchio!"
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das
eine U-Boot zum anderen: "So ein Quatsch. Ein Panzer im Kino!"
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